"Momento mori!..."(лат. "Помни о смерти!...")©я

"Жизнь-полосы!Чёрная,белая,чёрная,белая а потом жопа!"©я

Во всём надо искать пазитифф!Если всё очень плохо то потом всё будет очень хорошо!©я

"Infiernos-todo nosotros seremos, pero temprano!"©я переводится как "Ад-все мы там будем, но ктото раньше!"

моё любимое неизвестно кто это придумал просто очень поучительно)):
.• Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
.• Бар. Клуб. Девчёнки. Дискотека.
.• Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
.• Такси. Квартира. Унитаз.
.• Жена. Постель. Подушка. Сон.
.• Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
.• Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
.• Обед. Жена. Тарелки. Пес.
.• Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
.• Застолье. "Скорая". Носилки.
.• Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
.• Морг. Санитары. Все. Писец

Дипломатия это умение повторять фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший камень.©Альтия

вот собственно и всё)чтото тут не цитаты чтото цитаты просто то что мне понравилось))

"Это не логично!"-сказар разум
"Это не гордо!"-сказала честь
"Это безсовестно!"-сказала совесть
"Попробуй..."-сказала мечта

ну почему же, если есть дверь, то она закрыта?!
Да! Я знаю, что мне нечего там делать! Но все равно обидно...
(с)перто из довольно философских комиксов про кота и человека

– А если серьезно, кем ты работаешь?– Я же тебе говорил – большим руководителем.– И чем же ты занимаешься?– Рукой вожу.

– Если б все были такими дураками, как я, то у нас давно была уж Страна дураков, а так только есть страна Непуганых идиотов!

– Извините, пожалуйста, но если вы нас сегодня не можете принять, то мы можем прийти завтра!

– Ну и как тебе моя речь?– Грандиозно!– А что тебе больше всего понравилось?– Как ты стучал в грудь кулаком и орал как идиот «Я русский!»– Ты полагаешь мне следовало орать «Я эфиоп, твою мать!»– Я немного сомневаюсь, что ты эфиоп, но «твою мать!» слышалось совершенно явственно в подтексте.

– Себестоимость этого компьютера составляет четырнадцать рублей – Сикоко – сикоко?! – заверещал по-русски японец и мысленно сделал себе харакири.

тот, кто занимает пост чуть выше рядового, просто обязан пнуть нижестоящего и вылизать все, что полагается, у вышестоящего.

«Когда всесилие науки прольет везде елей и мед, от любопытства иль со скуки все это кто-нибудь взорвет».

– Позади нас все пылает, впереди нас все рыдает!

Я и до этого не любил столь прямые игры а-ля «убил зомби – спас аптечку»,

– Я достаю из широких штанин – И все возмущенно кричат: «Гражданин!»

Переупрямить гнома может только другой гном – более упрямый.

ВоВ - это прога, конвертирующая вермя и деньги в жопу!

"По наступлении темноты проник взглядом в окно, но ничего не увидел по причине занавески".

Значит, человек – это кое-что побольше, чем руки, ноги, голова и жопа.

Но, видно, так устроена загадочная русская натура. Он не может не верить. В чудеса, в коммунизм и вообще во всякую чушь, которой не может быть никогда.

– Это сосиску варить надо, а пионер всегда готов.– Тогда пошли, сосиска!

Человек не может существовать без воды, пищи и юмора.

Вера – великая сила. Неверие – большая сила. А полувера – только слабость: "Господи, если ты есть, спаси мою душу, если она есть".

Ты мог бы остановить медведя, направив на него поток психической энергии. Ты же знаешь, что так можно погасить агрессию любого зверя. – Я-то знаю, а медведь знает? Вдруг он необразованный?

- Товар, покинувший свою родину, становится дорог. Человек, покинувший свою родину, становится дешев...

Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.

Каждый - кузнец своего счастья. Особенно если он владеет собственной кузницей.

по чешуйке с дракона - паладину кольчуга

Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.

- Моя голова. Князь, где моя голова? - Тут. - Жаль. Она мне мешает.

Библиотека: место, где можно найти все, что вам нужно, если вы найдете человека, который знает, где это находится.

Всякий существующий порядок приходится непрерывно наводить.

Я тебя породила, я тебя и воспитаю. Чего бы это тебе ни стоило!

-Мир катится в пропасть.
-Уже! Мы катаемся по дну!

В окопах нет атеистов.

Хороший учитель может научить других даже тому, чего сам не умеет.

- Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю. Идите на хуй.

Я не самонадеян, упаси Бог. Просто я верю в то, что любая проблема решится, если все будут делать то, что я говорю.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

В любой ситуации, как учат нас духовные наставники, обязательно следует поискать положительные моменты. Если не нашел - поищи получше. Опять не нашел - посмотри с другой стороны, может, они там завалялись. В самом безнадежном случае рекомендуют напиться до стадии полного слияния с космосом. Тогда мир заиграет новыми красками. Или окончательно исчезнет из виду и перестанет раздражать проблемами, что тоже можно считать неплохим результатом.

Великие люди делятся на две категории. Одних человечество не хочет забыть. Других - не может.

Если удалось с первого раза, постарайся скрыть удивление.

Не путай нелогичное с невозможным.

- Бегом на поле брани! Как это говорится - пришел, убил, пограбил и к своим. И чтобы никакого самопожертвования!

Плавают разными стилями. Тонут - одним.

"Наши войска наступают по противнику".

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Было время, когда мужчины правили миром. Но потом появилась Ева.

Если ты знаешь, что что-то может пойти наперекосяк, и ляжешь костьми, чтобы этого не допустить, наперекосяк пойдет что-то другое.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.

И хитро так ухмыльнулся. Как не бог прямо-таки, а хрен знает кто.

Но, как говорится в не слишком приличной степняцкой присказке, чему быть, того не миновать, и чему не быть, того за… ну, скажем, за ухо не поймать.

– Смирись.
– Это будет слишком по-человечьи.
– А ты по-эльфячьему смирись. Тщательно и изящно.

Когда после дождя на мостовой поскользнулся, да прямо затылком о камень, да не насмерть к тому же, – вот это повезло. А в бою удачи не бывает: либо ты правильно рассчитал, либо тебя правильно рассчитали.

«Дело солдата не думать, а дерьмо жрать». Так что будем оптимистами.– Дерьмоедами, что ли?– Нет, оптимистами.– А кто это?– Я имею в виду – будем надеяться, что наша смерть будет быстрой и безболезненной.– Что-то не хочется мне быть оптимистом.– Пройдет…

Сложные приказы мозг не воспринимает: начинает через нос вытекать.

На излете века, взял и ниспроверг.
Злого человека - добрый человек.
Из гранатомета, шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то, посильнее зла!

Монахи обычно скромны в своих запросах. Узкая лавка, бревно под головой, общий санузел человек на триста и длинная очередь туда по утрам.

И вообще ничто так не убеждает, что жизнь прошла, как вскрытие.

сумасшедшая мысль пришла и… почти ушла, испугавшись, что заставят работать,

У нас есть головы, а еще самый главный стимул: в зеркало смотреть противно. Вся беда, что не можем сцепить зубы. Не можем сжать кулаки. Вообще не можем напрячься: все время расслаблялись и расслаблялись. И теперь уже не млекопитающие, а безвольные медузы.

Удачный шанс стучит в двери только раз в жизни, это всякое говно ежедневно прет в двери и окна.

Играем за эльфов, а потом, того и гляди, педерастов признаем за людей?

Нам все с пеленок, с детского сада и школьной скамьи вдалбливают правила поведения, учат быть правильными, хорошими, чистыми, с вымытыми ушами, быть вежливыми и корректными… Иногда достает так, что наиболее слабые срываются и срут где-нибудь в приличном месте из чувства протеста, а потом с гордостью заявляют: да, вот такое я говно!.. Мол, революционер, карбонарий, декабрист. <...> Однако говно – есть говно, даже если революционное и насрано в знак протеста.

А кто играет за темных эльфов, тот демократ, политкорректник и наверняка пидорас. В смысле, гей. И жопу подтирает не бумагой, а серпантином из-за утонченности своей натуры.

У нас, знаешь ли, работа как вступление в колхоз – сугубо добровольное дело: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.

– Нет, ты скажи куда меня послал, гад? Скоффин пробормотал испуганно:– К первоисточнику…– Ага, а что ты на своем поганом интеллигентном языке называешь первоисточником? Трудно сказать по-простому, что пошел нах?..

А эльфы вообще мяса не потребляют. Они ж вегетарианцы и эти, транссексуалы.– А транссексуалы при чем?– Не знаю, – признался Николай. – Но слово какое красивое… А все красивое – эльфам.

Если руки золотые, то не важно, откуда растут

таких, как ты, встречают по одежке, а провожают как му-му. Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Это можно писать где-то в уголке незаметными буковками. Как вон на сигаретных пачках пишут, что Минздрав докаркается…

А у вас фашистского билета нет в дальнем ящике стола? А то со своими высказываниями ну чистый и вылитый фашист!.. Только фашисты называют дураков дураками, а мы, демократы, мать нашу, должны называть их людьми нестандартно мыслящими.

там, где заканчивается полоса неудач, чаще всего начинается территория кладбища,

Ничто так не портит цель, как выстрел,

Мир – это когда стреляют где-то в другом месте.

Культурный человек никогда не заметит, как другой выругается, плюнет на ближнего или начнет его избивать. Вообще культурный, образованный человек и в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть. Взять наших демократов...

Я понимаю, что дорога ложка к обеду, а кусок дерьма – в окно соседу, но не так уж явно, соседушка, мы же приличные люди...

– А вы?
– Просто пройдусь.
– Ночью?
– Во мне проснулось нечто поэтическое, – объяснил я.
– Лук не забудьте, – подсказал.он.
– Зачем?
– Эльфов отгонять, – объяснил он, – всегда помогают стихи выстраивать. Лучше отстреливать сразу, чтоб свои вкусы не навязывали.

– Когда идет такое добро, – сообщил я, – как вот я, то все зло пугливо прячется!

Много есть вредно, мало – скучно.

Если ночь без сна, то почему без баб?

Если хочется сделать глупость, надо торопиться, а то опередят.

Женщина любит ушами, вспомнил, мужчина – руками, собака – носом, и только кролик – тем, чем надо

Я всегда восхищаюсь людьми, которые искренне полагают, что вся вселенная вертится вокруг них, в то время как ясно же, что вертится только вокруг меня!

– Я вообще-то пофигист… тьфу, пацифист.

– Торопимся сами ставить на себе крест, а зачем? Придет время, поставят другие…

Чаще всего я умный, правда, но вот иногда я же и последний дурак… Всесторонний человек, значит.

Господи, что я за чудовище? Повесить бы такое, дык не дамся же…

Сама культура кому нужна? Никто сейчас при слове «культура» не хватается за пистолет, ишь, легкой смерти захотела! На культуру просто не дают денег, чтоб умерла не сразу, а долго и в красивых муках, оглашая воздух жалобными стонами, что вообще-то тоже искусство… Эстетика смерти называется, основная составляющая андеграунда. Нет, умирать андерграундники не любят, но поговорить…

У меня вообще только одно-единственное желание! Чтобы исполнялось всё, что я хочу.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок,

На самом деле женщины для меня как слоны: смотреть на них – удовольствие, но свой слон мне на фиг?

Человек, кстати, существо прямоходящее, пока трезвое…

Как завяжу, так сам потом ржу, когда сто мудрецов развязать пытаются…

– Опять не попали.
– Чего они там делают, если никто ни в кого попасть не может?
– Маневрируют.

Как удивительно сочетается мудрость народа в его творениях и дурость в его правителях и порядках,

Самая тупая рекурсия - когда девушка пытается помочь справиться с депрессией, причной которой она сама и является...

как отметил про себя Мюллер, у Штирлица в этот момент были самые правдивые голубые глаза, но когда он хотел что-то скрыть, они становились карими.

Шестьдесят тайных агентов растворились в толпе праздношатающейся публики и дружно за казенный счет ели конспиративное мороженое.

Вообще-то, довольно странно, но после вчерашнего визита к колдуну Зирту, моя тоска куда-то делась. Я снова научился шутить, например. Наверное, всему виной было его проклятие.

Проходя через спальню, я подумала вдруг, не постучать ли в крышку гроба. Есть кто-нибудь дома? Я этого не сделала. Как подсказывал мой опыт, “кто-нибудь” мог постучать обратно.

“Мертвый Дэйв” – отличный бар, где подавали средние гамбургеры. Владельцем был отставной полицейский, которого вышибли со службы за то, что он мертв. Придиры.

Помните: никто не может заставить вас почувствовать себя ниже других без вашего согласия.

Нельзя трупу создать приличные условия труда. Он их все равно не оценит. Зомби могут ходить и даже разговаривать, но все-таки они очень-очень мертвые.

Параноик – второе название долгожителя.

“После собаки лучший друг человека – кошка. Но после собаки кошка обычно не настроена дружить”.

Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "мля"!

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Эх, когда мы были молодыми, и чушь прекрасную несли...

А все инструкции по технике безопасности написаны кровью идиотов, которые пробовали сделать иначе.

каждому пацифисту нужен пистолет.

У нас свобода совести, в душе считайте себя хоть Ородруином. Но морда лица от этого в кратер не обратится.

А уроки учить за тебя Олмер будет?!

– Дружок, хочешь послушать сказку?– Нет! Нет! Не хочу!!!– А придется, дружок…

«Тот, кто не может выжить без милостыни (старцы, больные либо иные страждущие), но отказывается от помощи, виновен в совершении самоубийства…»

Романтические девицы все с придурью. Их халвой кунжутной не корми – дай помучить воздыхателя, бросив в пучину отчаянья, а затем вселив призрачную надежду.

Если гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения – не обольщайтесь! Возможно, Вас вызовет к себе начальник...

- Нет уж, спасибо. Тебе только палец дай - всю руку оттяпаешь. По самую задницу. - Так вот откуда у тебя руки растут!

- Ай, ну ты же шаман, да! Ты же всех лечишь! Вон когда Тимухаш руку потерял, ты ему обратно присобачил. Так до сих пор из задницы и торчит, да.

Только удача - она разной бывает. Один вон свалился с высокой башни, и жив остался, только руку сломал. Удача? Конечно, удача. А другой вот не свалился. Вот и думай, кому из них больше везет.

- Какой же ты лыцарь, ежели голой какой ежака убить не можешь,

Скорбит, в натуре, сидит там один и с топором разговаривает, точно псих какой. Топор, правда, отвечает.

Нормальный, кстати, гоблин, только зеленый слишком. И клыки так торчат вызывающе, что постоянно хочется врезать. Красиво вылетать должны, не то, что обычные человечьи зубы. Варвары, они ведь тоже изящному не чужды.

Осторожно обогнув не подающие признаков трезвости тела...

- Как в мое время говорили маги-студенты, чтоб тебе сдать экзамены и повеситься.

Как было объявлено королем, бал маскарад. Форма одежды - присутствует. Для дам возможны исключения.

Смотрю внимательно, но опознать не могу. Наверное, так выглядела бы абракадабра, если ее нарисовать.

- Забавный случай. Демоны Тьмы требуют, чтобы отныне их именовали афродемонами. По соображениям политкорректности.

в детстве, всякий раз, как мы ходили к зубному врачу, маме приходилось меня уговаривать: «Андрюшенька, пожалуйста, открой ротик и этот вредный, противный доктор сможет вытащить палец у тебя из зубов...»

Да... От скромности он не умрет. Тут осиновый кол нужен.

Правильно говорят... Было у Шумахера три сына. Двое были гонщиками. Третий – водителем маршрутки...

Офигеть, как выразился один некромант, когда вместо скелета поднял демона.

Векторная переменная тебя едрить через пентаграмму вызова!

Что ни говори, а в собачьем обличье есть очень много приятных сторон. Вот, к примеру, все вынуждены в ожидании аудиенции стоять, а я могу не только сесть, но и лечь. При этом ни один человек не посчитает, что я не уважаю хозяина дома. Уважаю! Просто я могу уважать его лежа, а вот другие посетители нет.

враги приходят и уходят, а кушать хочется всегда.

Ну и жизнь. Сплошные пертурбации с метаморфозами.

Давай посмотрим на это через пиво, ты как?

Скажем наше решительное «как знать»…

Книжки читал, а смысл? Для кого их пишут? От нынешних книжонок – сплошные «ТаракамиМураками» для слабочитающих – лишь ранний кретинизм формируется.

А если есть в человеке совесть – значит, наверняка нет денег. Примета такая народная.

если это начало, то хотела бы я дожить до конца, чтобы посмотреть…

всегото лейтенант, а злой и гадкий, как полковник…

– Я точно знаю – в историю трудно войти, но легко вляпаться.

Знание закона не освобождает от соблазна.

- Сильнее всего убийцу подставляет труп: пахнет, негодяй!

"Ни одна голова не должна подняться выше уровня, предустановленного императорской рукой"

"БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ! За красной чертой вы можете увидеть рекламу!"

Единственный вид волшебства, которым я владею в совершенстве, – обмен веществ, в том числе такой экзотический, как превращение выпитой водки в головную боль.

Не знаю, сколько я еще так выдержу? Вставать в девять утра! Если я продолжу в том же духе, то скоро начну делать зарядку, бегать вокруг дома, брошу пить и, вероятно, сразу после этого поменяю имя и фамилию.

Лучший контракт – когда ты не работаешь и тебе платят. Худший контракт – когда ты работаешь и тебе не платят. Как правило, предлагают нечто среднее.

Первое, что обычно может сказать о своем подвиге очередной смельчак: «Ой, я случайно!» Через час он скажет: «Я шел к этому поступку всю свою жизнь!» А через день он будет толкать хорошо отрепетированную речь, которая останется с ним до конца его дней.

Если первый удар не достиг цели, второй удар – это почти на пятьдесят процентов неудача. Если же вам понадобился третий удар, это означает одно из двух. Либо вы нарвались на мастера, который по неведомой причине уклоняется от боя и потому занимается только парированием, вместо того чтобы сделать ваше туловище короче как раз на тот, так и не пригодившийся вам предмет, что выступает над плечами. Либо вы спаррингуете с чучелом,

– Как ты думаешь, мой единственный, а значит, самый умный ученик,

Из века в век идет война не на жизнь, а на смерть между женщиной и пивом. Тот, кто выиграет в этой битве, и получит главный приз – мужчину.

«Лучше быть шустрым, чем вкусным».

Вы бы надели штаны, Ваше Высочество, а то стража пугается.

– Давайте больше не будем тренироваться. А то эльфы скоро кончатся.

– Не хочешь быть шашлыком, так я из тебя отбивную сделаю! Но это больнее!

Твои идеи, шеф, мы все-таки воткнем в массы!

И выпрямился в позе каменного сфинкса с невозмутимым лицом. Таким образом мы имеем право задать неожиданный вопрос: после какого такого праздника досточтимые сфинксы позировали ваятелям?

Я вечен. Нет, и мечом бы не помогло. И топором. И утопить тоже не получится. Какой вы, в сущности, ребенок, граф.

- А что, вас действительно так волнуют деньги? - А вас - нет? - А у меня они есть.

- Дедушка, я же пацифист. - Тебе никто не говорил, что с этим нужно срочно что то делать?

Ничего особенного не произошло - он чародей, а чародеям свойственно колдовать время от времени.

Верить стоит только в невероятное. Остальное и так само собой разумеется.

Я прихожу в бешенство от одной мысли о том, сколько бы я всего узнал, если бы не ходил в школу.

Никогда не ешь больше, чем сможешь поднять.

Крылья - свобода, только когда они раскрыты в полете. Сложенные за спиной - они тяжесть.

- Ты умер, мужик. Упади и не мешай.

Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом.

Чемпион - это тот, кто встает с пола даже тогда, когда он не может встать.

Правильно, магам не ставят условий и с ними не спорят. Это плохо сказывается на здоровье и продолжительности жизни.

 – Я не могу иметь детей! Ты же знаешь, что я дал обет безбрачия. – Одно другому не мешает.

Вольт был некромантом, – не просто со зловещей репутацией, а с очень зловещей, потому что ему, в отличие от остальных, нравилась его работа.

– ты хочешь спасти мир? – Зачем? – спросил он. – Мне и так хорошо.

Демонология – сложная наука. Такая сложная, что если бы демоны не пытались постоянно покорить наш мир, то ею бы никто не занимался, за исключением пары сумасшедших энтузиастов.

– Мне кажется, я узнал моего дедушку, – печально сказал юноша. – Его похоронили с серебряной цепочкой на шее. Такой милый был старик, а сегодня ночью он чуть не перегрыз мне горло.

От тигра можно бегать, но, когда он на твоей спине, надо договариваться.

Народ скажет да – значит да. Народ скажет нет – значит, народ плохо подумал. Пусть народ подумает еще раз.

– Выбирая между командиром удачливым и командиром мудрым, я предпочту того, кому чаще везет,

Если в кого-то все время тычут пальцем и говорят: «Он – враг!» – не верь, пока сам не посмотришь в глаза чужака.

Могу спорить, молодой человек хихикнул. Угораздило же нарваться на того, кто обожает вести себя примерно так же, как и я...

Подытожим. Я не стал творить меньше глупостей, но теперь могу каждую из них обосновать. Это плюс.

Ладно, если челюсти пока нечем занять, попробую напрячь то, что располагается чуть выше. Нет, не нос! И не глаза! Да, понимаю: иногда кажется, что «того самого» у меня отродясь не было, но всё же...

- Не бейте меня! Я не виноват! - Но я не собираюсь никого бить… и вообще, я сегодня добрый. - Ага! Все равно не бейте!!! Вчера вы тоже были добрым. Около сотни в больницу увезли!!! Я не хочу видеть вас злым!!! Не хочу!!! Не хочу!!!

Кого… эсминец еще не замочил?!.. Молодцы! Тормоза, но молодцы!

Почему, столь любящий древность, был я слишком поздно рожден – как сказал один китайский поэт с неблагозвучной фамилией.

Дивной мерзости нрава молодой человек, должен вам признаться, Ниночка, никогда прежде таких не встречал. Зато уж если его разозлить как следует, он горы свернет, а вот если начнет себя жалеть и убеждать в собственной никчемности – пиши пропало.

- А если они будут стрелять? - Если они успеют выстрелить и успеют попасть, значит, мы хреновые разведчики. И туда нам и дорога!

Мне он тоже нравится, с таким в тюрьме сидеть хорошо, нескучно…

Сказано же, чего два раза повторять, знаем мы их эльфийские шуточки – насуют муравьёв в пирог или светлячков в кашу, а ты сиди, выковыривай. В чём-то они все как избалованные дети, и надо бы отшлёпать, да неудобно, эльфы так искренне огорчаются и плачут…

Само понятие слова «герой» подразумевает сложную гамму оттенков психических заболеваний, начиная с лёгкого отклонения от нормы и заканчивая абсолютным безумием, практически применяемым на деле.

Я ещё от мамы слышал, что именно мешает плохому танцору, но чтобы ТАК мешало — воочию видел впервые.

Пора пить чай. Когда я опаздываю, добрая леди Илона так огорчается, что ее слов лучше не воспроизводить.

на принятие решения и на само действие у него осталось около секунды. Как раз достаточно, чтобы быстро сказать слово «пи…дец»!

Плотность событий за последнюю неделю была такая, что в пору было выдумать какуюнибудь новую единицу для их измерения. Чтото вроде единицы скорострельности – например, выстрелы в минуту. Или пиз…ц в час. Тоже неплохо.

«Ты такой умный, что нам с удовольствием будет тебя не хватать!»

Жертвенность у тебя повышена, а разумная бздиловатость ниже нормы!. Ху..й признак это. Видал я такое еще в горах. Герои, нах…, а потом домой, грузом «200».

Есть, Сергеев, такая разновидность бойца – везунчик. Знаешь, когда осколок – в пряжку от ремня. Или там пуля во фляжку. Или нае…нулся с «вертушки» прямо «духу» на голову – его наповал, а сам целый. Но фарт, на то и фарт, что когданибудь кончается. И, заметь, в самый неподходящий момент.

Допьем, мужики, за все это разом! Потому, что если за все отдельно пить – помрем от цирроза, а столько не выпьем…

Шаг вправо, шаг влево – расстрел. Прыжок на месте – провокация.

Интересно, какие мысли роятся в их головах? Или они еще находятся на том этапе эволюции, когда мысли не роятся, а возникают по одной и со значительным интервалом? Возникла — и пропала. Коли успел ухватить, повезло, а нет, так жди следующую. Она обязательно будет. Когда-нибудь…

Если долго мучиться и лишь потом получится, то диагноз очевиден — мазохист

-А ты много читал про джиннов?— Ну… "Тысячу и одну ночь".— Почти три года,— с неподдельным уважением произнес джинн

Решил как-то Малевич шахматную доску нарисовать. Но после первого же квадрата вдохновение ушло. Вывод: умение вовремя остановиться— это талант

Всех объединяет ненависть, Всех объединяет одно желание Убивать и насиловать всех иных прочих.

— Простите, это был эльф?
— Это был дурак. Продолжим?

Посуди сам, Никлис, сколько их, этих наемников — несколько тысяч? Вот ты сам можешь представить себе несколько тысяч людей — честных, держащих слово людей — собранных в одном месте?

— Быстро выпитая рюмка не считается налитой

— Если больной хочет жить, то медицина бессильна

если деньги не радуют, значит, они не ваши.

— Перед королем гнут спину из страха, а меня просто уважают. Хотя, когда меня не уважают — я гневаюсь, а когда я гневаюсь — меня боятся

Если шаман племени заговорил ласково, значит, он готовит тебя в жертву

А деньги что? Навоз. Сегодня нет — а завтра воз.

— Надо схватить "языка" и выведать, где у них слабое место. Нас в армии учили: если не знаешь своего противника, то спроси у тех, кто в курсе. Лучше из первых рук.
— Мысль хорошая. Но вдруг ты ему рот заткнешь, а он закричит... совсем другим местом? Нечистая сила — тварь непредсказуемая.

Что бы ни стряслось — улыбайся! Подыхай — а смейся! Пропадай — а пой!..

Любая девушка — это тайна, и ее помыслы — загадка, причем чаще всего загадка и для нее самой.

— Я так и думала, что ты только прикидываешься пацифистом, а на самом деле где-то глубоко в тебе скрывается очень даже милый мальчик.

— Ты присаживайся, в ногах правды нет. Хмм... а в том месте, на которое я сажусь, она есть, что ли?

— Мы боимся мертвых людей?
— Нет, просто мы предпочитаем общаться с живыми,

Если вы утопните и ко дну прилипните, день другой промаетесь, а потом привыкнете.

— "Как-нибудь" всегда означает "кое-как", а "кое-как" обязательно тянет за собой "ни фига себе!".

— Вернее, кто вместо меня это сказал? У меня отродясь таких умных мыслей не водилось! Эй, кто тут во мне?! Вылазь из меня! Прочь, прочь!

— Хватайте его, мусульмане, он украл у меня целый дирхем! И вернул... нет, украл! Опять вернул... опять украл... Не трогайте его, мусульмане, я хочу понять, как это у него такое получается! Ну, покажи, покажи ешё раз, почтеннейший...

— Это не мой кошелёк. У меня никогда не было столько... столько... сколько?! Воистину это мой кошелёк!!!

— Я веду на продажу этого благородного коня...
— Это же баран?!
— Сам ты такое слово! Зачем так сказал, смотри, э-э...
— Это цыплёнок...
— Вай дод! Где мой конь?
— А только что был бараном... Слушай, я покупаю! Такой причудливый зверёк, весь разный, да...

Тебе и твоей избраннице грозит гибель, ибо находитесь вы в жилище ужасной ведьмы Кирдык-аби! Она живёт уже три сотни лет, людская кровь служит ей чаем, мясо правоверных — пищей, а кости — оградой от праведного гнева небес! Вот и сейчас уже точит она ножи монгольские, готовит приправы казахские, греет котёл даурский для шурпы по-узбекски... Слушай, ты облизываешься, да?

— А эти, ваши боги, они не могут вообще не обращать на меня внимания?
— О, это слишком большая честь, госпожа! Жить так, чтобы боги и не подозревали о твоём существовании, дано только избранным.

– Хе, а как насчет красоты, что спасет мир? Красота – страшная сила!
– Вот-вот. Потому культуристки сильные, но страшны-ы-ые…

Вот после этого и верь утверждениям маститых философов, будто судьба есть вещь нематериальная, разумом не обладает и целенаправленно портить жизнь людям не может!

– А ты знаешь, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Кто-нибудь знает молитву? Нет? Тогда я сам. Спасибо тебе, Господи, что мы еще живы. И пусть и дальше все шишки сыплются на этого здоровенного увальня и нашего друга, Малыша. Ты ведь знаешь, Господи, что ему все равно. Еще раз спасибо. Аминь.

«Покуда жопа есть, с ней что-то приключается»

я почему-то чувствовал, что обошелся с собой как хреновый колдун – превратился в дерьмо, а как обратно – не знаю.

Говорят колдуны: строить – зови джинна; рушить – зови ифрита; умом тронулся – зови марида!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное - компромисс.

Некромант не дарит людям жизнь. Он отнимает у них смерть.

Сатира-оружье, но все же.
Намного надежней, — по роже...

Ты говоришь: “Переживать на кой,
В масштабе вечности твои проблемы — атом?”
Конечно, время — врач, но вот какой,
Боюсь, что все-таки патологоанатом...

У русского человека всегда есть выбор. И пусть одно плохо, а другое – хуже некуда, зато имеется некая иллюзия свободы...

«Если я достаточно испугаюсь, я что-нибудь сотворю» . Ага. Нашла закономерность. Вместо того, чтобы учиться быстро бегать, натираешь себе под хвостом перечной настойкой. Охренительный способ. Ошеломляющие результаты.

Неисповедимы пути земные, неизбежны те, что разводят нас, трижды благословенны те, что сводят.

Нет, не так. Представьте себе, что вы - огородник. И вы посадили огород. Там может расти капуста - вы ее сажали. Там может расти лопух - бывает. Там даже может вырасти персик, потому что, когда-то вы уронили косточку. Но потом, в одно прекрасное утро, вы находите у себя на грядке фрезерный станок.

– Вот и я себя так же успокаиваю. Я говорю себе: «Фред, как бы там ни было, ты все равно умнее Детрита». А потом добавляю: «Ага, Фред, и ДРОЖЖИ тоже».

Цитатник за прошедшее время сильно разросся

о что я буду с ним делать, я же не тот тупой и ленивый дурак, которому важно только свернуть другого ленивого дурака с трона, поскорее всадить свою жопу в его теплый трон, а дальше хоть трава не расти.

– Консерватор, – определил я.– Это кто? – поинтересовался барон.– Человек, – ответил я, – слишком трусливый, чтобы сражаться, и слишком упитанный, чтобы бежать.

– Будут пытаться поставить мне вопрос ребром, я им поставлю ребра вопросами!

Самому гадко, мужчины женщин не убивают, их убивают напарницы мужчин. Когда у мужчины нет напарницы, что вообще-то редкость, он всегда дерется так, чтобы женщина сама как-то убилась. Ну так промахнулась в замахе и упала с высоты, обязательно на припаркованный в месте падения автомобиль, попала кулаком в оголенные электрические провода или же как-то нечаянно застрелилась… А мужчина даже может попытаться ее спасти, вот такие мы кругом благородные, но, увы, не успевает.

И знаешь, Геральт, порой бывает так, что Очень Большое Зло схватит тебя за горло и скажет: «Выбирай, братец, либо я, либо то, которое чуточку поменьше».

– Просим покорно, наступив на горло,

«Знал бы карму – жил бы в Сочи».

– Шли бы вы все к медведю на ухо…

Вы, русские, чудесная нация, скажу я тебе: пока вам как следует не вставишь, вы на работу не раскачаетесь.

Чем шире наши морды, тем плотнее наши ряды!

А очки… чтобы носить очки, недостаточно быть умным, нужно плохо видеть.

Раз носит доспех, а не вонючий халат – значит, мурза, командир, начальник. А вражеским командирам жить не следует. Нехорошо как-то.

Он выбирает в жертвы только плохих парней, с которыми никто не может справиться; тех, кто воображает, будто может творить все, что вздумается, под надежным прикрытием денег и власти. Подобных людей часто находят убитыми весьма болезненным способом при загадочных обстоятельствах. Таков Эдди Бритва, чрезвычайно деятельный защитник добра. У добра в этом случае нет права голоса.

А иногда между звонками слышится голос, внушающий абонентaм чудовищные вещи… Последний свой телефон я похоронил за церковной оградой и засеял
могилу солью. Так, на всякий слyчай.

– Точно не знаю. У меня, правда, есть мнение. Мнение – это вроде задницы, есть у всякого.

Например, вам сказали, что драконов в мире нет. А после этого на вас нападает дракон. Может быть, дракон не настоящий, но не факт - возможно от вас что-то скрывают...

Вот так и становятся героями. Сначала какая-то задница выбрасывает человека из окопа. Воодушевленное порывом одиночки подразделение встает в полный рост и под ливнем пуль захватывает важную высоту. Результат: медаль, благодарность от командования, портрет во фронтовой многотиражке, и новоиспеченный образец для подражания к вашим услугам.

Ну содомиты, ну сволочи, такой хороший цвет сделали непристойным. Теперь ведь даже небо голубым называть не совсем прилично…

Ну а все прочие, кто из праздного любопытства во что бы то ни стало желают иметь хоть примерное представление о рукопашной битве стальной техники с живой плотью – засуньте палец в кофемолку.

Потому что когда твоя правая рука ведет переговоры с левой на уровне министерства иностранных дел, в первую очередь думаешь не о суверенитете пальцев, а о хорошем психиатре.

Я, как и любой другой эльф, категорически поддерживаю такое решение! Потому что мы, дети вечнозелёных лесов, по определению добрый и неукротимо приветливый народ, славящийся яростным миролюбием... Да мы за мирные отношения вообще кому хочешь глотку перегрызём, в землю вобьем, кишки наружу выпустим!

Ночью все кошки серы, ночью все эльфы прекрасны.

- Это они зажмурились. От фотовспышки. - Что вы меня за дуру держите! Это же покойники. - Ну я и говорю - зажмурились.

Знаешь, как говорят рейнджеры: «Всё на свете ерунда, кроме пчел. Но если подумать… пчелы тоже ерунда».

«Ненавижу эльфийских магов. Они колдуют так невыносимо эстетично»

Судьба имеет свойство подсказывать… – А если не соглашаешься добровольно следовать в нужном направлении, – заржав, продолжил ее мысль тролль, – то пинками его задавать.

Знал бы, где упасть, – зомби с носилками вызвал…

Свобода – она в том, чтобы я делала всё, что мне заблагорассудится, а остальные… А остальные сделают всё, чтобы тебя остановить. И вот тут-то, как правило, начинается истинное веселье.

«если тебя затащили на виселицу, требуй, чтобы верёвку намылили как следует и притом самым лучшим мылом, – кто знает, что случится, пока палач будет занят!».

на французском способно с дамами изъясняться, на английском торговлю вести, на немецком врагов поносить, а русский на всякий случай гож…

И решил Господь, что это непорядок; а решивши, нагреб кучку глины или еще какого-то дерьма, размочил его водой и вылепил первого человека – сам понимаешь, техасца. Вернее, тот парень по имени Адам тогда еще не был техасцем, а проживал в Эдеме – я так полагаю, где-то в Калифорнии, под Лос-Анджелесом.

Не загадывай надолго, Будь в надеждах осторожен: Колесо судьбы коварно, Поворот любой возможен.

Говорят, страдание облагораживает, а Гестарту это никак не помешает, – пиртянин на мгновение задумался: – Хотя что я говорю – еще как помешает – но все равно пусть облагораживается, скотина!

Дурак не знает сомнений, он берётся и делает. Зато каждый второй умный в себя поверить отказывается и потому так и сидит у разбитого корыта. От того-то миром и правят энергичные тупицы.

Идиот в глазах бога и идиот в глазах людей это не одно и то же

Наши ребята решили: вы среди слободских самый бешеный. – Девушка растерянно заморгала. – Ой, я хотела сказать порывистый…

 -Да-а-а, кусочек этого блюда надо отправить в храм. Боги не простят нам, если мы сожрем ЭТО без их участия.

«Рост средний, телосложение щуплое, волосы редкие, глаза серые, водянистые, общее впечатление – гнида».

Надо было отринуть все и любить, любить, любить, пока любилка не отпала бы. Ну чушь же… Ан нет, менестрели по всем кабакам поют именно об этом, а все пускают слюни.

А жизнь штука, как правило, предельно справедливая. Хотя и не сразу, далеко не сразу…

– Представь себе, что некий слепец наткнулся на осла и дернул его за хвост. <...> – Так вот, сначала он со страху принялся наделять это непонятное существо всякими сверхъестественными чертами. Но время шло, и постепенно слепец понял, что осел, который представлялся ему состоящим только из хвоста и глотки, вполне управляем. С течением времени он научился, соразмеряя силу и продолжительность рывка, добиваться желаемой громкости и продолжительности крика. Потом оказалось, что осел может двигаться и даже перевозить грузы, так что к представлениям слепца об осле прибавилось понятие спины и, вероятно, пары ног, ведь столько же у него самого. <...> – Так вот, современное тебе общество отличается от древних людей только тем, что научилось дергать за хвосты МНОГО разных ослов.

кровожадный русский монстр, которым пугали обывателя последние полгода, сразу же вновь превратился в опасного, но довольно симпатичного русского медведя, с которым вполне можно жить, если не совать ему руку в пасть.

в пилоты десантных ботов идут только личности, склонные к суициду, причем из тех, что любят прихватить с собой десяток-другой посторонних людей, хотя… насколько он слышал, среди пилотов ходили подобные байки в отношении десантников.

но все, от губернатора до проститутки с модифицированным телом подчиняются суду некоего индивидуума. Его никто не видел, его никто не знает, что он из себя представляет – неизвестно. Может это отпетый преступник, может, это искусственный интеллект. Он редко проявляет себя, но слово его закон, его желание приравнивается к приказу и выполняется незамедлительно. У него нет определенной цели, его интересы проявляются всегда неожиданно и не поддаются логике. Даже имени его не знает никто, но легенды говорят, что он видит и знает все. Упоминают о нем шепотом, а то и вовсе мысленно, называя его при этом «Смотрящий»,

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль,
У Китая это впереди.

Ядерный грибок висит-качается.
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.

– Всем молчать, остальным бояться!

– Монсеньор, вы добры, как ни один черный маг на свете.
– Гнейс... ты сам-то понял, что сказал?

вдруг вспомнил парня из соседней роты, чьи родители захотели «облагородить» сынулю не очень понятным, но звучным имечком... хорошо, хоть вторым. Как он любил представляться? Ну да, так и говорил: имя мне – Легион. И, лишь дождавшись, пока у собеседника вернется на законное место отвисшая челюсть, добавлял: Генри Легион. Ушлый был паренек...

Нет бога, кроме капитана, и старший сержант – пророк его

мы посовещались, и я решил.

Потому что одержать верх над дрянью унизительно, потому что побежденная дрянь валится на спину, болтает лапками и вопит о пощаде и о том, какая она маленькая и бедная. Он прощал не потому что верил в раскаянье, а потому, что не хотелось марать руки.

«А я даже заплакать не могу. Владыки не плачут. Не спят, не едят, не трахаются, а только денно и нощно заботятся о благе своих падких на заговоры подданных…»

Разведчик не имеет права не воспользоваться такой роскошной ситуацией, а всякие разные моральные терзания он может засунуть себе в задницу и заткнуть пробкой, нет у него права на такую роскошь, как мораль. Он сволочь. Абсолютно аморальная сволочь.

– Фу, девушка! Как тебе не стыдно? Тебе и слов-то таких знать не положено. Я вот краснею, даже когда думаю это слово в присутствии дамы, а ты его на всю библиотеку выкрикиваешь. Посмотри на эти книги! Ты представляешь, сколько великих умов прошлого взирают на нас с этих потемневших страниц сквозь несчетные годы и тяжелые переплеты?! А ты им всем – «задница»! Фу.

Когда Шарц впервые увидел лошадей, он никак не мог понять, на что же они похожи. В одном только не сомневался – их создал бог. Какой криворукий болван сляпал людей с гномами – это еще очень большой вопрос. Ох уж эти несуразные создания, вечно с ними сплошные проблемы с вопросами – причем, увы, без решений и ответов. А вот лошадей… лошадей точно создал бог, и это едва ли не лучшее, что у него получилось.

Видишь ли, когда выбирает мужчина, это зовется насилием.
– А женщина?
– Естественным правом.

Дядя Хьюго тебя в обиду не даст. Правда-правда. И маму с папой обижать не позволит. Это точно. У дяди Хьюго «алмазный кулак», вот. И всяким нехорошим дядям, которые придут шуметь, пугать хороших малышей и все портить, он просто даст разок в голову. От этого они тут же умрут и больше уже шуметь не смогут. Не будут портить храброму мальчику такой замечательный денек. Видишь, что осталось от этого плохого дяди? Ничего хорошего от него не осталось! И не могло остаться. А все почему? А потому, что он маму с папой не слушался, кашу кушал плохо и вообще вел себя нехорошо. Вот и пришлось дать ему в голову. Таким плохим дядям нужно всегда давать в голову, запомни это на будущее, парень!

В этом мире все меняется. Вот просто постоянно меняется. И даже по морде за это дать некому! Безобразие.

У меня папа был музыкант. Можно сказать, гений. Поэтому, когда я делал что-то не то, он порол меня исключительно своей лютней. Так что я всю эту музыку вроде как задницей чую.

Я сонный, голодный, небритый и вдобавок зябнущий тип, но при этом я – сама доброта. Я прямо-таки преисполнен, нет, переполнен добротой ко всему окружающему. Настолько переполнен, что если я немедленно не изолью хотя бы часть ее на этот самый окружающий мир, то лопну на месте.

Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.

Психоделики обладают тройным действием:
первое - улучшение памяти на отдаленные события;
второе - снижение памяти на ближайшие события;
третье - … так, о чем мы сейчас говорим?

Хаос полон чудес и загадок,
Все и вся понамешено здесь.
Говорят: Абсолютный Порядок
Где-то здесь, среди Хаоса, есть!

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине - вот это значит, что вы чего-то добились!

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Но я оптимист. А настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

В отношении меня потомки по большей части старались проводить политику гриба. Да, ту самую, когда объект принято держать в темноте и кормить дерьмом.

– С какого времени ты себя помнишь?
– О, этот шалунишка-хирург так игриво хлопнул меня по попке…

крокодил больше зеленый, чем длинный.Потому что длинный он только в длину, а зеленый – еще и в ширину. Это же тоже логично, не правда ли? Логика как наука является величайшим оружием в руках демагога.

Quod erat demonstrandum — что и требовалось доказать

– Тебя тоже парализатором?– Парализатором. Но тактильным. Прикладом по затылку,

Оказывается, с нами не сотрудничают. Нас просто используют. Как презерватив.

– Обормоты. Раздолбаи. Скоты. Спасибо вам, уродам непослушным!

– П-фе! Какая разница, как это назвать… Ты рожу хоть мордашкой назови, смотреться будет все равно убого.

– Гравитон – частица гравитационного поля, а тахион – частица времени.
– Виноват, опять отстал. Я думал, частицы времени – это минуты и секунды.
– Так и есть, Флойд, но только для простых людей вроде нас с тобой. У физиков извращенный взгляд на вещи.

Задание настолько секретное, что я никому не имею права о нем рассказывать, даже тебе. Поэтому – вот бумаги и читай сама.

Как паук не может быть плохим пауком, а пиявка не может быть плохой пиявкой, так и майор был совершеннейшим ублюдком.

Раньше я как-то не задумывался, что наш боцман настоящий зверь. К тому же – русский, что делало его опасным вдвойне. У этих варваров жестокость в крови, не зря же они придумали дыбу, самогон и Сибирь.

«Mercenaries never die – they just go to Hell to regroup».

«Если шас тебе улыбается, берегись: значит, он уже заработал на тебе денег»

В синем углу ринга, блестя бронзой мускулов – красавец Человеческий Гений. Ему все по плечу. На крайняк по колено.

– Да где уж тебе! Так, все! Я на нее глаз положил!
– Убери свой глаз. Там другие части моего тела лежать будут.

Сейчас найду, кто это сделал и накажу, кого попало!

Сначала немцы выгнали из леса партизан, потом партизаны выгнали из леса немцев, а потом пришел лесник и выгнал оттуда всех!

– Вах! Гиви, ти удивишься, пыща савсэм нэ атравлэна.
– Слюшай, Вано, ти ещо болшэ удивишься выно тожэ нэ атравлэно.
– Падазрытэлно.
– Очэн падазрытэлно.

вот скажи мне, принцесса страшная… ой, извиняюсь, я тебя с собакой перепутал.

«Зачем тебе враги? Ведь у тебя есть друзья!»

«Дружила мышка с котиком, а тот ее по-дружески, так, ласково, и ухомячил…»

Мне Ригаан – друг. Хрен я клал на и Свет, и Тьму, мы дрались вместе. И будем еще!

Так нет же, потянуло дурака на приключения. Кушай их теперь большой ложкой! Пока не подавишься. Пока из ушей не полезет. Впрочем, уже полезло.

Будто вы не знаете, что дерьмократия – это отрицательный естественный отбор. Наверх выбираются только самые подлые и беспринципные люди с мелким масштабом мышления. Они не способны думать о судьбе государства в долгосрочной перспективе, они думают только о собственной выгоде на текущйи момент и, исходя из этого, строят свою тактику и стратегию, прикрываясь красивыми словами о равенстве возможностей. Результат вам хорошо известен. Никто и ни за что не отвечает.

– И как же это раньше никому в голову-то не пришло? Нет, я, кажется, идиот…
– Ну, не все так фатально, – попытался утешить его Г'Ран. – Но в чем-то ты прав.

– О да… Увы, политика.
– Иными словами, дерьмо.

- Дерьмократии? Прекрасная характеристика для этого типа общественного устройства. Лучше просто не придумать.
– А как еще его назвать, если наверх в демократических странах всплывает именно это вещество?

– Пауки?
– Ага, здоровенные, аршина по два, и говорящие. А змеюки аршин пяти с крыльями? Прям-таки горынычи. Тоже говорящие. Ты б поверил, что паук али змеюка офицер?

– Ну и что это такое?
– Пробоина в днище.
– Днище? А что такое «днище»?
– То, на чем ты сидишь, старый идиот!
– Хм-м, странно, я-то всю жизнь думал, что это задница… век живи, век учись…

Ты что, Гюнтер, какие счеты? Русский и немец – братья навек, имя одно на двоих – человек! Мы же вместе воевали! Мы с вами, а вы с нами!

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что они заметили татаро-монгольское иго сразу же, как только оно началось.

– Серега, офигенные новости!
– Что? – лениво ответил сисадмин, по-прежнему пялясь в монитор
– Подошли к острову!
– И что?
– Я иду в поход!
– И что?
– И Гюнтер идет в поход!
– И что?
– И Гена с Валерой идут в поход!
– И что?
– И стариканы идут в поход!
– И что?
– И братва моя лихая идет в поход!
– И что?
– И ты идешь в поход!
– Вашу мать!!!

– Только зверь какой-то пробегал – маленький, белый, пушистый.
– Пристрелил?
– Никак нет! Угрозы не представлял, в мясе не нуждаемся!
– Дурак ты, Валерка! Белый и пушистый зверь – это песец! Хорошо, что мимо пробежал, а если б прямо к нам пришел?!

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Но уважаемые члены общины не спешили показываться на глаза. Великий вождь Серванго тяжело болел (то есть обожрался), а мудрый шаман Пратгуста беседовал с духами (то есть обкурился).

– Но есть такое слово в русском языке – надо! И еще другое слово есть – но какое, я тебе не скажу, а то меня за него уже два раза штрафовали, когда я в Латвию ездил… Не-нор-ма-тив-на-я лек-си-ка за-пре-ще-на!

Кто не работает, тот… получает от вождя по морде. Да и шаман может проклясть так, что мало не покажется (чаще всего – ногой в живот).

Вот так работаешь, работаешь, а потом придет какой-нибудь прекраснодушный идиот и все испортит…
Жан Арман дю Плесси (Ришелье)

– Так тебе и надо. Вот ты знаешь, чему нас учит история Ромео и Джульетты?
– М-м… тому, как прекрасна любовь?..
– Нет. Тому, что думать нужно головой, а не мошонкой.

– Дедушка, что вы едите? – обеспокоенно спросила Света.
– Грибочки! – ехидно сверкнул глазами Мельхиор.
– А они не ядовитые?
– Узнаю, когда доем.

– Изыди в свою преисподнюю и не смушай добрых христиан своими бесовскими речами!
– Кого это я здесь смущаю, святой отец? – хмыкнул я. – Вас, что ли? Да вы, оказывается, шалун…

А сейчас скажи-ка мне, где здесь обитает некий злокозненный кудесник по имени Магнус, а по прозванию Рыжебородый?
– А вам – зачем? – насторожился я.
– Как это зачем? Мы с ним еще с прежних времен знакомы – вместе караваны чистили. Он с арбалетом, я с палицей… Это потом уже я сан принял, а он в кудесники подался. Пойду выпью со старым приятелем!

Загружаясь в авто, я думал, что мне положительно нравятся местные жители. Если, конечно, это не западня. Но даже если и так – все равно нравятся. Еще никогда меня не заманивали в западню так гостеприимно и уважительно.

– Короче, теперь-то все собрались? В итоге у нас есть гоблин, у нас есть эльфийка…
– Эльф.
– У нас и эльф тоже есть?!

– Отсталая страна, – покачала головой Аурэлиэль.
– Это почему еще?
– Потому что эльфов нет.
– А у вас зато общественных туалетов нет. А от них пользы гораздо больше, чем от эльфов.

Я достаю из широких штанин [цензура] длиннее пожарного шланга! Смотрите, завидуйте – я гражданин! А не какая-нибудь гражданка!

– Верно ли я понял тебя, сын мой? Правитель этой местности одержим бесами?
– Между нами говоря – нет, – понизил голос вагант. – Поверьте, святой отец, бесы тут абсолютно ни при чем. Просто наш славный князь Эммерих – совершеннейший дегенерат.
– А-а-а… – разочарованно откинулся на сиденье кардинал. – Тогда здесь бессилен даже Крест Господень…

Неофит, ничего не знающий о тайных науках, за год успеет обучиться только чему-нибудь совсем простенькому. Подвинуть взглядом щепку. Зажечь свечку. Наслать слабый морок. Превратить вино в мочу…
– Ну, это и я умею.

– Бедняга, страшно подумать, что за звери сотворили с тобой такой ужас.
– Я же никогда этого еще не делала! – воскликнула Аня.
– Не пытайся оправдать свой чудовищный садизм. Как может за столь ангельской внешностью скрываться такое чудовище? Я первый раз вижу, чтобы птицу потрошили со всех сторон сразу. И зачем ты оставила голову на месте?

– Если ты надеешься, что стану цветы на могилку носить, то не дождешься. Разве что плюнуть иной раз приду.
– Это уже неплохо, – удовлетворенно признал Макс. – Хоть помнить будешь, пусть даже таким нехорошим образом.

Таким уродам, как ты, я с удовольствием показываю кузькину мать. Знаешь, как она выглядит?
– Н-нет.
– Прыщ ходячий, посмотри на меня внимательнее! Я и есть твоя персональная кузькина мать! Ну, здравствуй, сынок!

– Тяжеловато. Район большой, машины тяжелые. Пока развернутся, пока выйдут на цель. Могут и не успеть.
– Могут. Но учтите, на одиннадцатой минуте ваши задницы серьезно пострадают, потому что я лично засуну в них эти бомбы. Да-да! Предвижу ваши возражения: думаете, что они там не поместятся, особенно девятитонная. Коллеги, надо верить в свои силы и возможности!

Если все пройдет по плану, через пятнадцать минут будешь сверлить себе дырку под орден.
– А если не по плану? – не удержался полковник.
Клещ пожал плечами:
– На этот случай дырка у тебя уже есть.

русские если что-то делают, то поломать это почти невозможно. У них все на случай атомной войны.

– Я, когда служил, как-то видел пороховой склад, так на нем красными буквами со всех сторон написали «Суки, последний раз предупреждаем: курение опасно для здоровья».

Тут даже парковка вон запрещена.
– Так все, кому не лень, паркуются.
– Так ведь не на КамАЗе.

– Как только они пойдут в атаку, первым делом сразу их напугаем, откроем ворота, выведем Ахмета, он покажет им свой член. Потом…

Все знают, что дуракам везет, но, во-первых, себя он дураком не считал, а во-вторых, не может же везти настолько сильно!

– А что ты делал, когда боялся?
– Почти ничего. Просто четко и ясно говорил себе: «Я мертв!». После этого уже ничего не боялся. Покойник не страшится потерять жизнь, он уже ее потерял.

Да, жизнь несправедлива. Но она ко всем несправедлива. Одинаково, если уж уточнять, несправедлива!

– Да, сэр! Вы – победитель, а побеждает, как известно, всегда добро и всегда лучшее. При любом исходе битвы.

Уже майордом, а все еще не летает! Как-то непонятно даже. Словно вас уронили в детстве.
– Всех роняли.
– Ну, вас темечком… О камушек.

– При дворце появилась очень сильная предсказательница!
– Подковы гнет?

– У страха велики глаза и слабоват мочевой пузырь.

Все-таки женщины более жестокие существа, мелькнула мысль, чем люди.

кроме сабли и кунтуша – один лишь х… да душа.

Omnia mea mecum porto – все мое ношу с собой, как говаривали древние латиняне.

Я же и так про микробов говорила, и этак… меня просто не понимают. Я даже сказала, что микроб – это такой маленький и вредный тип. Так теперь все крестьяне свято уверены, что микроб это твое имя.

Это слишком революционно для них.
– Привыкнут, – отрезал Виктор. – Как привыкли ко всему остальному новому.
По выражению лица Виктора Вертон понял, что в совете лучше всем привыкнуть сразу.

Поэтому пришлось слегка притормозить бег и направить вектор движения в сторону столовой…
Брррррр. Что сейчас сказал? Вот диссертация чертово. Еще недельку и начну таким образом с друзьями изъяснять… тьфу… говорить. Нет, понимаю, что им смешно будет, а мне каково? Срочно рот мылом прополоскать! Срочно!

Конечно завоевывать. Разве вы не слышали о секретном плане возвращении Земной империи? Моя задача проложить дорогу.
– Понятно. В таком случае я советую взять больше туалетной бумаги. Понадобиться когда надорветесь.

кто в детстве не шалил, тот жизни знать не будет.

Он был из тех, кто возвышался над людьми не потому, что поднялся туда своим трудом, а потому, что опускал людей ниже себя.

– Ну, папа говорил, что в жизни всегда есть место подвигу.
– Ага. Только твой папа забыл добавить, что от этого места надо держаться подальше.

– Ты представь только, сааны высадились, а наши бойцы дружно кругом разворачиваются, штаны снимают и задницы показывают. Двести тысяч голых задниц разом! Представляешь, как командир саанов удивится?

«Смерть или слава, сынок. Запомни: смерть или слава. Жизнь никогда не даст нам иного выбора. Всегда, что бы ты не делал и чем бы не занимался, выбирать тебе придется все равно между смертью или славой. Ибо третий выбор – это вообще ничего не делать, это отсутствие выбора. Но ты не такой идиот чтобы бездействовать, ты хуже идиота, я знаю. И поэтому ты всегда будешь выбирать между смертью или славой, и когда, обманув смерть, ты решишь, что слава тоже миновала тебя, знай: все идет как надо, и новый выбор не заставит себя долго ждать.»

«Не горюй, Рома! Все не так плохо, как кажется. Все гораздо хуже.»

У него был вид человека, давно примирившегося с судьбой, но не упускающего возможности время от времени хотя бы скорчить ей рожу.

Весна была в самом разгаре, воздух дышал энергией и возбуждением, и игривым медведям так нравилось разбрасывать орков!

– ты думаешь, что честь присуща мужчинам только потому, что у вас в штанах есть что-то такое особенное?

Хочу предупредить вас заранее, что в трудах моих не найдете вы мерзости содомской, кою ныне политкорректностью именовать изволят, равно как и отношения благостного к врагам российским, космополитизмом и толерантностью обзываемыми.

Мародер – это тот, кто нашел чей-то совершенно посторонний труп и обобрал с целью личной наживы. Ну а я всего лишь изъял боевые трофеи, крайне необходимые для выживания в этом новом мире.

Хорошо орет, громко орет, по делу орет. Молодец! Настоящий начальник.

– Проблемы негров шерифа не… волнуют,

Как же, гусар, красавец мужчина! Вот, даже фортуна кокетничает! Улыбнется, и стремительно разворачивается задом!

'Почему не может быть дружбы между мужчиной и женщиной? Потому что друга тр...ть нельзя!'

Все на свете имеет границы, лишь тупость человеческая от них избавлена,

Эх… Надо было в юридический поступать. Или,… Медицинский. Чтобы знать, в какие места иголки засовывать, для пущей разговорчивости субъектов.
Красиво молчат. Дружно.

В детстве, когда я приезжала в гости, отец всегда вынимал патроны, а пистолет прятал. Очевидно, теперь он считает меня достаточно взрослой, чтобы случайно прострелить себе голову, и достаточно разумной, чтобы не сделать это нарочно.

– Да нет… Хорошо повеселились?
– Не то слово! Смотрели, как зомби пожирают людей. Очень весело!

Мир, говорят, сгорит в огне
Иль станет льдом.
Вкус страсти я познал вполне –
Пожалуй, мир сгорит в огне.
Но если дважды гибель ждет,
То, ненависть познав сполна,
Я знаю, как смертелен лед –
Боюсь, зима
Нас всех убьет.
Роберт Фрос

Как говорит в таких случаях городская стража, «предъявите преступный элемент или платите за ложный вызов»!

“трус, бегущий с поля брани, бросает все, храбрец остается при своем, а герой успевает подобрать за трусом”.

– От привидения еще никто не умирал, чаще – от инфаркта. Ты молодая, здоровая, в худшем случае – поседеешь.

Только вы в ситуации «хуже не бывает» способны жизнерадостно заверить, что очень даже бывает и, более того, сейчас будет! Да еще со вкусом объяснить, как именно!

Я, несмотря на мои явные недостатки, в спину лежачих не бью, особенно когда противник подставляет под удар совсем иную анатомическую область. Слегка отшлепать непутевого, это завсегда и с удовольствием, а бить – увольте, несолидно.

Чего, спрашивается, ждал? Другой бы давно окно выдавил, дом обшарил, выгреб что поценнее и дал деру. А этот честный и благородный, дракона на него нет. Драконы, они благородных любят. Из лат выгрызать не надо, и отравленные кинжалы потом в животе не бурчат.

– Запомни, щенок, умные враги всегда найдут общий язык. И будут дружить против глупого.

Образ благородных мстителей-одиночек – это, конечно, хорошо, но скромные (и живые!) разведчики всё-таки лучше.

три стадии мужского раскаяния – «так ей, стерве, и надо!», «наверное, руки всё-таки распускать не стоило», «пес с ней, извинюсь – пусть подавится!»

что со мной станется? На небеса меня всё равно не возьмут, к мракобесам и подавно не пустят – на гхыра им конкуренты?!

Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

Вопреки расхожему мнению, по-настоящему разозлить или обидеть горцев было сложно – если и прирежут сгоряча, то потом искренне оплачут.

Боги дали нам время убивать врагов и время заводить друзей, время пить молодое вино и время любить прекрасных женщин, время совершать глупости и время их исправлять…
А еще они дали нам время остановиться и подумать – зачем мы все это делаем?.. Так выпьем же за то, чтобы они забрали его обратно!!!

– Хэй, скажешь тоже – пара кочек! Гуляй себе вверх-вниз, вверх-вниз… Настоящие горы – это когда вверх, вверх, вверх, а потом думаешь: ну и как я теперь спущусь?!

Добро просто не может не одержать победу. Ибо никто и никогда не идет в бой во имя зла, а кто-нибудь да победит.

Язычники – это глупые, темные люди, которые верят в то, что можно увидеть и пощупать

Возможно, не все Ферены были хорошими полководцами, но умирали они охотно, предпочитая захватывать с собой как врагов, так и свои же войска. Ферены в силу этой своей особенности были бы очень удобны для многих правителей, если бы не один недостаток. Он заключался в том, что умение Ференов героически умирать было одноразовым.

Если мудрец знает меньше, чем ты, это не делает мудрецом тебя.

Творческая работа позволяет наслаждаться мыслями о работе. А рутинная работа позволяет наслаждаться мыслями о чем угодно.

– ты мог бы стать хорошим фехтовальщиком, если бы тебе не мешали две вещи.
– Какие же?
– Твои руки!

Что такое могущество? Оно существует лишь краткий период времени, достаточный, чтобы привыкнуть к обретенной власти или появившимся способностям. Когда появляется привычка, иллюзия могущества исчезает. Человек понимает, что может далеко не все, и начинается готовиться к следующему этапу – обретению еще большего могущества. Несомненно, это очень увлекательный процесс, вне зависимости от того, завершится он успехом или нет.

У плохой страны может быть хороший посол. Но у хорошего посла не может быть плохой страны.

«ничто не обходится казне столь дешево, как орден, и ничто не ценится солдатами столь дорого».

А для истинного дворянина главное – попадаться на глаза монарху как можно чаще. И неважно, будет он тебя осыпать милостями или бранью. Главное – чтобы не забывал.

Злые языки поговаривали, что охота нужна была дворянам для того, чтобы не задумываться о своей бесполезной и никчемной жизни. Но, конечно же, они неправы. Чтобы не задумываться о жизни, можно делать менее сложные вещи, например, есть и пить, но в неограниченном количестве.

Каждый человек должен стараться работать больше, чтобы стать хорошим руководителем и работать еще больше

Атлеты опираются на силу и ловкость, ученые – на знания и ум, писатели – на воображение и мастерство, и лишь летчики опираются на воздух

Хороший учитель должен знать, на что способен его ученик, а плохой ученик должен помнить, на что способен его учитель

Вера в дружбу рушится под влиянием предательств, вера в любовь заканчивается из-за измен, а вера в загробную жизнь длится и длится

Бесконечное повторение одного и того же примитивного ритма, запущенного с бешеной скоростью, мог назвать музыкой разве что только тот, у кого в мозгах осталась одна-единственная ложбинка, разделяющая два полушария, по которой звуки стекали в спинной мозг, чтобы затем, вспенившись в копчике, заставить ноги двигаться в том же самом ритме.

Продажа, перепродажа и переперепродажа. Марксу такое и не снилось – прибавочная стоимость создавалась не трудом наемных рабочих, а выкристаллизовывалась из воздуха. Магия в чистом виде, Кио отдыхают, все сразу, всей семьей.

Друзья приходят и уходят.
Враги – накапливаются…

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!

Священных животных обычно не едят… Наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.

Думать – вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.

Пока ты занят заботой о ближних, подкрадываются дальние…

А я не придерживаюсь тех Кодексов Чести, о которых талдычат на каждом углу. У меня свой Кодекс, из одного правила.
– Какого же?
– Живи и дай умереть другим.

Вот ведь какой нехороший мальчик, так про богов говорить! Вот покарают они тебя. Мною.

«Мы, темные, бьем врага сразу. А светлые будут тебе улыбаться. Вежливо кивать, соглашаясь с твоими речами, а потом, когда ты на мгновение отвернешься, вонзят кинжал тебе под лопатку, лицемерно заявив, что это было сделано во имя Добра!»

«Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...»

– Если вас дракон задавит, вы тихонько вскрикнете. Раз задавит…
– Два задавит, а потом – привыкнете…

Волшебство -- штука тонкая, никогда не знаешь, что где вылезет, и никогда не можешь быть в чем-то уверенной на все сто. А значит... Да и статистика -- та еще вещь. Ну, как можно верить тому, что способно выдать результат в магах с четвертью?

Однажды злой демон бесчинствовал в одной из многих деревень,
Сметая всё на своём пути,
И увидел ветхую от древности времён хижину.
В пылу ярости он бросился её разнести в прах,
Но сил для этого у него явно, к его удивлению, оказалось недостаточно.
Пораженный и смущённый этим,
Он решил войти в хижину.
В этой хижине жил загадочный и мудрый По Ху.
Увидев невзрачного По Ху,
Демон удивился и спросил: Что!?
Всё! ответил По Ху
И добавил: меня зовут По Ху.
Демон покраснел и вернулся к себе на гору Фудзияма,
Где размышляет до сих пор
О том, почему злобный демон
Может быть бессильным перед мудрым и загадочным человеком По Ху.

Я не боюсь умереть. Смерть страшна, когда она отнимает близких, а свою собственную не успеваешь даже осознать. Ты был – и тебя нет.

Есть такая старая истина – если ты чего-то о человеке не знаешь, это не значит, что он этого не делает. А если действительно не делает, это не значит, что он не умеет.

– Мы с тобой не просто два пьяных оболтуса, мы – кара Божья! Ты осознаешь торжественность момента?

Конечно, пользоваться своим превосходством в драке для того, чтобы безнаказанно унижать слабого, бесчестно. Но пользоваться своей слабостью, чтобы безнаказанно унижать сильных, – равно бесчестно.

– А теперь я скажу тебе несколько очень обидных и неприятных слов. Для твоего же блага, кстати, так что тебе придется как-нибудь стерпеть и удержаться от истерики. Положи полено. Полено положи, говорю. Потом растопишь. Сядь за стол. Положи руки перед собой. А теперь слушай и не перебивай.

Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.

Повесил на дерево бубен
И долго стучал в него палкой...
Шаман из меня никудышный

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Будь осторожен, нет – лучше отвали-ка подальше. Если что – может, хоть какой-то шанс уцелеть у меня будет.

если сделать человеку добро… То есть я хочу сказать – сделать добро тогда, когда к этому не слишком вынуждают обстоятельства – так вот в этом случае облагодетельствованный смотрит на меня чуть ли не с ужасом. Если бы я при каждом удобном случае пакостил своим подданным и всячески их угнетал – это было бы принято как должное. Объективная реальность, данная нам в неприятных ощущениях. Если бы я просто был равнодушен к ним – такое воспринималось бы с благодарностью. Но доброе отношение повергало моих вассалов в священный трепет.

Ты, твое демонское величество, есть мой природный король, а вассалу положено от своего короля, слышь-ка, любое дерьмо принимать с достоинством и жрать с честью…

и зашагал дальше, опять кривя рожу… То есть императорский светлый лик.

И как у него это получается?
«Только не вздумай спрашивать: не ответит...»
Почему?
«А не знает, вот почему! Он же бог, существо необъяснимое и непонятное... В том числе и себе самому...»

Кузен вверяет мне безраздельную власть в отдельно взятом поместье? С какого перепуга? Решил наградить за верную службу? Скорее, покарать. Ответственностью. И в чем же я провинился сейчас?

Наемник с Западного берега, он единственный выжил в какой-то там страшной битве. А так как подобная дерзость во всех армиях и во все времена приравнивалась к дезертирству (еще бы, все погибли, а ты живой),

Он был страшнее, много страшнее самого Врага – тот вершил зло потому, что такова была его природа, и зло доставляло ему удовольствие. Этот же просто не понимал, что такое «зло» – для него любой поступок оценивался лишь по шкале собственной полезности, и смерть других людей ему была так же безразлична, как… Просто безразлична.

– Теперь я думаю, что можно, хороший ты мой…
– Слушай, ну почему ты меня все время называешь хорошим?
– А ты что плохой?
– Нет, но…
– Ну раз нет, значит хороший.

Мастер, ты когда-нибудь чувствовал себя пестиком?
– Кем-кем???
– Пестиком. Который в цветке? Не чувствовал? А я чувствовал! И я ждал, пока на лепестки вокруг прилетит пчела и опылит меня, а пчела все не летела, и не летела, и не летела… Мастер, не надо тебе знать, что с нами было.

Ладно, подождем. Тем более, кто сказал, что невозможно спать сидя с открытыми глазами… Тот, кто это сказал, никогда не был по настоящему сонным. Когда у тебя слипаются глаза, когда мозг все время так и норовит отключиться – и сидя заснешь, и глаза, если надо, оставишь открытыми. А если что – командир думает, вон какой взгляд задумчивый, его не надо беспокоить.

Нам бы крохи от такой мощи, и то были бы счастливы, как швабра. Почему, как швабра? А кто-то видел грустную швабру? Нет. А значит, доказательство от противного, она счастлива.

Да, я на саамом деле белый, пушистый и очень-очень добрый, я это все говорю, а не верите – так у меня с собой арбалет…

устроит ему la mere de la Cuska (кузькину мать).

– По-моему, капитан поклялся предками.
Кок пожал плечами:
– Это же наши предки, разве они не поймут своих потомков, если те поступят не честно, а разумно? В конце концов, разве они не поступали так же?

– я знаю человека, которому несколько не повезло. Он попытался пообедать акулой, но не учел, что у нее могли появиться такие же планы в отношении его. Так произошло, что она показалась богам более убедительной. Благословляю тебя его именем.

А это у нас кто? Ах, да: тот неизвестный чародей, который проходит в моих заметках под кодовой буквой «Г». И вовсе не то, что вы подумали! «Г» – значит «гений».

Как она сказала? «Извиняться нужно только за то, что противно твоей природе.» Ну да, конечно. Вздумал бы волк извиняться перед оленёнком, которого собирается загрызть! Или лекарь вдруг сказал бы больному: «Вы уж извините, но я сейчас буду Вас исцелять…» Несусветная глупость.

Думаете, тяжело хоронить только друзей? Нет. Гораздо труднее расставаться навеки с теми, кто мог бы стать вашим другом. Мог бы, но не стал… Почему-то всегда больнее провожать в последний путь несбывшиеся надежды. Больнее, чем умирать самому.

– А ты – добрый.
– Нет, мышка, я – злой. Очень злой. Только ещё и ленивый. А поскольку злые дела требуют большего приложения сил, чем добрые, я предпочитаю не особенно напрягаться… Если есть возможность.

Бр-р-р-р-р! Об этом тоже лучше не думать. Пока не наступит. Не наступит, не опрокинет и не начнет топтаться сверху. Копытами…

 Это потому, что у тебя мозги немного набекрень, умные мысли стекают и перемешиваются с жуткой бредятиной,

Говорят, что на свете есть три вида людей: одни цепенеют перед лицом опасности, другие драпают, и только я испытывала болезненное желание всякий раз заглядывать опасности в глаза. Наверное, для того, чтобы ткнуть в них пальцем.

Милые друзья, на пол с… нельзя,
Для этого есть яма,
Держите попу прямо!
Если вы не будете соблюдать правила этикета,
То администрация добьется закрытия туалета!

Я хочу побыть один. Имею я на это право
– Зря ты так. Когда начинаются разговоры с крысами, одному лучше не оставаться. А то к утру она тебе и о политике расскажет, и закурить принесет, и по стенам бегать научит…

«Профессионал не хочет умереть и не ищет смерти. Но он всегда к ней готов».

Как ты себе представляешь процесс выхода на поверхность в больничных шортах? И чем я должен убить зверя, матом?

– Когда он не в духе, так посмотрит, что мне сразу же хочется извиниться за то, что я дышу его воздухом!

– Вот что, любезные, вы занимались моим созданием? – спросил я
– Да.
– Рассказывайте тогда, кто я такой. Эту х***ю я не понимаю.

Я, в конце-концов, тоже дитя техногенной цивилизации!
Судя по твоей памяти – выкидыш,

Зарэйн сейчас чувствует себя так, как будто пришел в школу, где учитель, узнав его имя, двинул ему в скулу, а потом погладил по голове и сообщил, что с радостью будет учиться вместе с ним.

Поймать, связать, предложить выбор: обучай меня или – расстрел. Главное в этом деле – никакого давления.

Дохлый номер, от снайпера убегать – умрешь усталым.

-Какую доставляет радость любому тонкому уму умело сделанная гадость… пусть даже другу своему.

– Держите. Намажете на ночь и синяков уже не будет.
– Кажется, такой жест уже описывался в классической литературе, господин д'Артаньян?
– Бери и не жалуйся, Атоса кусок. От филейной части.

Меня не интересует твоя история. Допускаю, что ты обучался у мастера Йоды, потом тебя похитили инопланетяне, чтобы поставить пару-тройку опытов и вернуть ведьмаку Геральту. Мне все равно. Но военным хочется знать точно.

– И все-таки ты забавный. Знаешь, ты похож на котенка, который вляпался в сметану всеми четырьмя лапами и в попытке одновременно облизать их шлепнулся на задницу.

– Я? Я вовсе не злой! Я белый и пушистый. Просто меня нечаянно облили черной краской, и теперь я мокрый и мерзкий.

– Да я не знаю, с чего начать…
Как-то очень по-честному он это сказал. Когда наша классная говорит: «Я даже не знаю, что тебе сказать», – это полемический прием, другими словами, вранье. Прекрасно она знает: такая, растакая, школьный пиджак не надела, на физкультуру без формы, с биологичкой опять поругалась…

Сейчас мы зайдем в трактир. Там собираются всякие… ну, нехорошие люди. Но нам они сегодня не нужны.
– Лично мне они вообще не нужны…

– У меня два младших брата. Я пыталась их учить читать. Это ужасно. Проще убить.
Он отвел глаза.
– А потом они пошли в школу, и ничего – читают, пишут… Значит, их все-таки можно было научить?

– Там их полно. Целое кладбище.
– Что с ними случилось?
– Сдохли.

– Если судишь по закону – забудь о справедливости, если же судишь по совести – забудь про закон.

«Либо вы часть проблемы, либо вы часть решения».

Как говорил мой приятель: сам не хам и другому не дам.

Давно пора, … твою мать,
Умом Россию понимать!

«нет необходимости решать, кто из нас сильнее и чаще любит Россию».

нам казалось, что это конец. Оказалось, что не казалось…

– Как сказал один умный человек: исследуя неизвестное, получишь непонятное.

«Мне вполне хватает своего общества, а придет время – обойдусь и без него»

– Я к тебе со всей душой, а ты, как всегда, все обга… облагородишь.

Тупо сковано – не наточишь, глупо рожено – не научишь.

Aut non tentaris, aut perfice. Или не берись, или доводи до конца.

«Если бы можно было достичь совершенства и освобождения от уз, привязывающих человека к земле, только отказом от мясной пищи и человеческих условий, то слон и корова давно достигли бы его».

Если земная западная медицина лечила конкретную болезнь, то восточная – конкретного больного,

компания была как компания – алкоголь, гонор, злоба, трусливая жестокость и ни капли интеллекта. Таких веселящихся групп нынешний социум рождал множество, чтобы хоть как-то уравновесить появление одного таланта или просто доброго человека.

Если можно достаточно долго оставаться на одном уровне добра, то нельзя – на одном уровне равнодушия.

nusquam est qui ubique est… Кто везде, тот нигде.

«в России две напасти: внизу – власть тьмы, вверху – тьма власти».

Молодым можно простить недостаток опыта, знаний, но не избыток наглости, хамства и равнодушия,

Не хвались, идучи на рать, хвались, идучи с… обратно.

случайность – внезапно проявившаяся неизбежность.

Как говорится, друзей нельзя купить, но можно продать.

У каждой Машки свои замашки: одна любит чашки да ложки, другая пряжки да сережки.

«Алкоголь хорошо укрепляет нервную систему, если его не употреблять».

«Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди: не пыльно и хороший выбор травы».

Тогда было иначе: чтобы запустить даже самую малюсенькую хреновину на орбиту – вроде спутника, – целая страна напрягалась чертову тучу времени, да еще не всякая страна могла так напрячься, но только та, у которой хватало ресурса, то есть налогоплательщиков.

Когда идет сильно пьяный человек – где поскользнется? Там, где мокро. А у нашего Огги действительно талант – он умудряется ходить в таком состоянии, в каком любой другой лежал бы. Вот и собрал все лужи в графстве.

Этот салун принадлежит Дяде на восемьдесят процентов. Поэтому Дядя запретил себя обслуживать. Только если угостят. Боится пропить бизнес. Интересный тут народ. Есть в нем какая-то первозданная чистота помыслов.

А чудо – оно и есть чудо. Шапки прочь, всем смирно, помолимся. Сказал как отрезал. Он ее и окрестил потом. Он такой был священник… Правильный. Бывший капеллан. Оружие терпеть не мог. Говорил, как увижу своего прихожанина с ружьем, так и подмывает схватить ружье за ствол да прикладом – прихожанина по башке!

Съезди на север, там тебе расскажут про Бродячего Духа. На западе – про Человека-Жука. Нечисти вокруг до черта. Говорящие койоты, рогатые змеи… И поди разберись, правда это нечисть или чья-то белая горячка вышла погулять.

Баба не мужик, говорит Джонни Конь.
Несколько мгновений Рик и Дядя оторопело глядят на Коня.
Сильное высказывание, говорит Дядя. Умри, не оспоришь.

У нас проворовался городской казначей, да столько украл, подлец, что едва удалось отбить его у толпы линчевателей. И мы искали честного парня на замену. Весь город засмущали вопросами. Подходили и спрашивали – будешь, сволочь, воровать?! Вы не смейтесь, дело серьезное.

«Мементо мори» на самом деле переводится «Не забудь умереть».

– А меня вы, значит, совсем уже игнорируете?! Значит, теперь вы будете своим задом через голову начальника отдела на служебный стол садиться?!
– Задом через голову – стоит попробовать.